Меню


 

Совместимость

Резкие слова, повреждая комментарии, рвутся и управляя домашними объектами - наверняка, никто когда-либо не хотел, чтобы это было каждодневной рутиной, решая сосуществовать с любимым человеком. Все же, почему эта такая общая картина, изображаемая даже во многих Голливудских драмах?

Два человека встречаются, они влюбляются - который случается, во множестве различных путей, тысячи времен во всем мире. Тогда, если они удачливы, и все подходит, они решают, что, так как они любят друг друга так, они хотят остаться вместе и разделить дом.

Теперь, для женатых так же как не состоящих в браке пар, они должны приспособиться к новой ситуации: решения "каждый день жизнь" зависят от мнений двух людей, предпочтения и пожеланий вместо одного прежде.

В единственной жизни, единственный случай решения, на что сторона пойти в, когда убрать место, что износиться, что поесть и где пойти в отпуске. Для разведенного человека, особенно с детьми, добавлено много обязанностей. Единственный родитель должен быть матерью, отцом и кормильцем, должен заботиться об образовании, детской потребности в любви и всем другом появлении проблем. Эти обязанности, если справлено, так же как сравнительно легкая жизнь единственного человека, приносят большую независимость.

И эта независимость, будучи преимуществом в ситуациях, описанных выше, может превратиться в проблему когда дело доходит до того, чтобы сосуществовать. Внезапно, решения должен быть согласован и сторонами, и на компромиссы нужно пойти. Особенно в первый раз того, чтобы сосуществовать, те несовместимости могут привести к действиям, описанным выше.

В период регулирования, обе потребности знать о тех возможных опасностях и уважают трудности друг друга в обхождении с новой ситуацией. Иначе, чувство любви и близости, которая породила желание сосуществовать, постепенно заменено чувством отклонения.

Естественная реакция, будучи критикуемым, неправильно понятый или любым другим способом ", на который нападают", состоит в том, чтобы защититься. Если Вы используетесь, чтобы принять одни только решения, не рассматривая другой, возможно отклоняющееся мнение, Вы могли бы чувствовать себя подвергшимися нападению, когда Ваш партнер не разделяет Вашу линию мыслей или пожеланий. Худший, но к сожалению самый обычный, потому что инстинктивно сделанный, реакция состоит в том, чтобы "сопротивляться".

Например: Вы хотите пойти к стороне. Ваш партнер хочет выйти на обед. Таким образом Ваше начальное чувство подвергается нападению: Почему Ваш партнер отклоняет Ваше предложение, что является неправильным с ним? Таким образом инстинктивная реакция, от чувства расстройства и вызова, состоит в том, чтобы "сопротивляться": острое замечание, на которое указывают предложение партнера и нацеленный, чтобы повредить, кажется, соответствующий ответ.

Даже если никакая дальнейшая борьба не следует за той ситуацией, чувство остается, и обязательство между Вами ослаблено. Теперь, никто не разбился бы из-за такой небольшой борьбы. Но это повреждает обязательство между Вами, даже только немного. И возможно через несколько лет, когда обязанности как собственный дом и дети связывают Вас, Вы найдете, что постоянное повреждение этих небольших несовместимостей оставило Вас задающийся вопросом, что сделало Вас являющийся вместе во-первых.

Отвратительное об этом процессе - то, что он работает так медленно. У людей есть удивительная способность привыкнуть к ситуациям и, независимо от того как плохие вещи могли бы фактически быть, примите их рано или поздно как нормальные. Так из чистой привычки, мы терпим несовместимости, мы должны построить стену между нами вместо остановки, присаживания и вещей улаживания. Когда несколько лет борьбы низкого уровня (не плохо достаточно, чтобы заставить Вас разбиться, но плохо достаточно медленно отравить свои отношения) прошли, почти невозможно установить сделанное повреждение и стереть барьеры, которые укрепились за время.

Чтобы избежать ситуация, где единственные альтернативы - профессиональный совет или развод, некоторые руководящие принципы, может помочь вещам препятствия идти что далеко в плохую сторону.

Управляйте собой. Наблюдая Ваши реакции и получающуюся напряженность между Вами и Вашим партнером, Вы будете в состоянии легко изолировать вид чувства, которое заставляет Вас реагировать острые и причинение вреда. Так, как только Вы знаете, где Ваша слабость находится, препятствуйте себе реагировать непосредственно на те спусковые механизмы. Думайте дважды, и рассмотрите, не стоит ли Ваше эго (ничто иное, чему Вы нравитесь острым ответом) причинять Вашему возлюбленному боль один. В большинстве ситуаций секунда тишины достаточно, чтобы заставить Вас сожалеть об ответе, который Вы дали бы. Не понимайте это превратно, это не означает, что Вы всегда должны отстраняться. Есть ситуации, когда конфронтация необходима - Вы только должны узнать, как отличить их.

Размышляйте над своими словами. Вообразите ту же самую ситуацию, только с обмененными ролями. Конечно, Вы должны быть настолько справедливыми, чтобы допустить, причинили ли бы Вам боль в месте Вашего партнера. Теперь, когда Вы вообразили влияние, которое Ваша реакция окажет на вас непосредственно, думайте дважды снова, стоит ли это это.

Прохладное пребывание. Худшие вещи сказаны и сделаны в гневе. Если Вы сосредотачиваетесь на том, чего Вы хотите достигнуть, есть главным образом лучший путь чем сильная устная или даже физическая реакция. Или Вы действительно думаете, что Ваш партнер признал бы Вас крик, и даже был бы счастлив этим?

Будьте готовы разделить ответственность. Специально для единственных родителей трудно привыкнуть к доверию кому - то еще снова. Но без доверия, не будут длиться Ваши отношения.

Рассмотрите это тщательно, и если Вы думаете, что Вы не готовы к этому, говорите Вашему партнеру - прежде очень поздно.




  •